No Se

es el amor, estúpido

2011-12-27T05:27:00.001-08:00

Quiero estar contigo, quiero abrazarte, una instrucción celeste brusca y perentoria me mantiene alerta a ti, no puedo despegarme ni tu sabor ni la suavidad de tu piel. Se me desborda el deseo, como una tormenta que desatiende mis ejercicios y mis disciplinas, mi boca, mis manos, todo mi cuerpo vibra como una gran guitarra con el solo recuerdo de esa noche tsunami de deseo y abandono. No es mi cabeza, es todo mi cuerpo retumbando inquieto, presto a saltar sobre la presa, gato agazapado que recorre con los ojos cerrados la ruta de una memoria afiebrada. Soy también náufrago que se pierde en un oleaje que va más allá de sus fuerzas y de su orientación, giro confundido entre escombros, arena y algas. Contigo siento que no tengo más voluntad, siento que me pusieron en tu camino y que no puedo huir de este destino lleno de hambres casi imposibles de satisfacer, de deseo que me quema piel, músculo y hueso, que me atraviesa pensamientos y emociones. Cierro los ojos y te veo, abro los ojos y veo que no estás, este pequeño departamento revienta de sal y de viento caliente, yo salgo despedido a través de las paredes desintegrado y empapado de saliva, de sangre y de sabor a sexo y a cigarrillo. No poseo iniciativa propia soy un cuerpo que rueda buscando tu cuerpo en la resaca de esta ola traviesa y poderosa, ¿será el amor que me quiere destruir?, ¿será sólo el deseo, poderosa ilusión, que me mantiene secuestrado bajo tu sombra?. Te deseo, eres la droga que tiñe y modifica la marea de mi sangre. Soy un aviador tragado por la boca invisible del mar, agujero azul y verde, red de peces y algas, perdido, no sabe que fuerza invisible lo está tragando, sólo que es dulce y salada, que es morena y sedosa, que mientras más se tira del anzuelo más se hunde, que la palabra tramposa y tentadora rehúye su salida a escena… ¿será que te amo?, ¿será que estoy condenado a amarte sin remedio y a desearte sin medida, sin portazos ni amenazas?, ¿de qué se trata todo esto deliciosa muñeca morena, mariposa de sal y llamarada nocturna?

Derrumbe

2011-05-16T16:04:00.000-07:00

¿Cuántas veces?... ¿cuantas horas debo leer tu negativa para que la conformidad ingrese a este fenómeno pensante?, ¿qué más debo hacer para salir de esto y seguir adelante?. La desesperación me ataca con disonancias que me parten los tímpanos. Digamos que debo huir de ti, digamos que no quiero, digamos que mientras más me quedo más me dueles, que mientras más cerca más lejos, que las palabras huyen de mi y me intoxican podridas entre mi pecho y mi cabeza y mi sexo. Puta desdicha, deliciosa miseria que clava su colmillo infeccioso en la herida abierta contaminando todo, tiñendo de negro las aguas, los tejidos, las rocas, los huesos y las sonrisas. Puta ironía, sarcástica guadaña que me clava los dedos y me demuele. Doloroso desamor, doloroso deseo sin eco ni espacio en el que respirar. La rueda de esta máquina atroz gira lentamente sobre mis dedos, triturando mi pelvis, mi nariz y mi cráneo, recordándome que soy apenas un puñado de arena y grasa en la berma de un camino cerrado, soy la pregunta que no se formula, soy un saco lleno de los escombros de lo que pudo haber sido un hombre, de no haber mediado tu silencio, tu otro mundo y mi torpeza infinita.

Canción de amor

2011-05-05T19:00:00.001-07:00

Como voy a estar molesto, como voy a dejar que me atrape la amargura si debajo de todo asoma tu duende. El problema es otro, mi amor, el problema es cómo voy a vivir ahora sin este aire tibio que se me impregna y se mete por mi piel y mi sangre.
Me escondo pero no sirve, camino y no sirve, duermo y no sirve, no hay dónde huir, ya no hay como esconderme del tsunami que me persigue, desde hace un tiempo ya que el terremoto viene acumulando su fuerza ciega entre mis costillas, en mi cabeza y me asusta, parece querer quedarse abandonándome a mi inexistente capacidad de soportarlo.
Tu inocente complicidad me acorrala y no hay argumento realmente bueno que me rescate de este deseo, este vacío en el que se consume mi hambre y este tierno y resignado deseo.
En medio de estos días, buscando la paz que me rehúye, dejo caer los brazos rendido y dejo que la ola me abofetee.
Que no me quieras con la misma convicción con que yo no quiero quererte trastorna mi sentido del deber y mi sentido del orden.
¿De qué mierda se trata esto?
Mis horas te buscan, maldición, dulce y maravillosa maldición. Soy el fantasma que huye de sus sentimientos y no quiere huir de ti. Soy el que te espera en el frío de la tarde para ceñirte con un lazo invisible, el abrazo que no desea terminarse, el que cierra los ojos para verte mejor.
Y no entiendo por qué cada decisión me acerca un poco más a ti, por qué algo en mí busca tan porfiadamente la huella que descarrila contra tu camino, por qué en lo invisible mi ángel ronda y respira en torno tuyo y desea entrar en tu atmósfera y quedarse ahí, no sé sabe por cuanto tiempo, quizás sólo el suficiente para poder verte bien, de cerca, y luego aprender a vivir sin ti, para abrir los ojos y poder agradecer el milagro sin derrumbarse.
Porque ya no sé querer quererte, congelado espero que la ola pase sobre mí para luego abrir los ojos e ir leyendo las instrucciones de este manual de supervivencia, en el que he escrito que debo martillar y martillar hasta desintegrarlo a este amigo que quiere y no quiere quererte un poco más que solamente quererte, y cuyo desborde está arribando sin pausas al límite mismo de la palabra imposible.

Mi corazón está cautivo en tu órbita.

Amor

2010-12-21T10:05:00.001-08:00

Es duro que las cosas regresen así
Irónica risa del otro lado de la ternura
Amar casi al borde de la amargura, sometido
A mis carencias, esta biografía precaria que me abofetea
Sin que haya mayor sentido en lo que me atraviesa
Tan inútil como tantos de mis movimientos y mis palabras
En realidad como cada intento de salir de la bruma
Es duro pensar que estás acá y que mi alma está contaminada
De tu hermoso estar presente
No soy de tu país ni estoy en ninguno de tus mapas
Da nauseas aceptarlo, pero aun al verte,
Me acaricia la alegría de saber
Que existes
Aunque no hayas sido para mí, aunque sólo hayas sido
Un largo paseo por la tarde, bajo el cielo enrarecido de esta ciudad
Quererte sin entrar en tu espacio ha sido un regalo amargo
Negarme al amor, negarme a sentir
Y saber que no puedo ha sido la curiosa paradoja
De estos últimos años. Resignado veo pasar
Las tormentas y los resfriados, los llantos y los errores
Las vergüenzas y las torpezas
Sólo que al verte siento que el universo se abre y las palabras
Que sobran me inundan, como aluvión de piedras y barro
Me siento indefenso y no puedo evitar, una vez más
Aceptar que hoy, a esta hora de la tarde, a pesar de todo
De mis dolores y mi vacío, a pesar de ti y tu país de embrujos y fiestas largas
Tu presencia, tu dulce y hermosa presencia me doblegan
Me hacen, sin más, amarte, amarte, amarte, amarte

La que nunca existió

2009-04-15T10:12:00.000-07:00

Hay cosas que es mejor callar, no por no saber cómo decirlas o porque el lenguaje se quede corto, sino más bien por lo fácil que es engañar y engañarse melancólicamente. Paso revista a estos textos de hace años y siento cómo la marea vuelve diferente y llena de tristezas. Como si verte desnuda fuese más bien un signo de mi fracaso. Como si al recordar tu cuerpo y nuestros abrazos mojados hoy pudiese hacer algo por rescatarme a esta trágica melancolía en que no hay pornografía que me salve. He visto tu sombra en tantas mujeres y he recibido tantas ofrendas equivocadas que no puedo sino tildarme de un imbécil romántico de mierda. Puede que no tener sexo por más de un mes me haga volverme alguien cada vez más rabioso, puede ser que el desamor me seque y me hiera. Puede ser que no estoy hecho para la jaula, puede ser que nunca estuviste, nunca fuiste ni exististe para mí y mientras lo escribo me doy cuenta que quizás no estás en ningún lugar, así como yo tampoco estoy en la agenda de ninguna como tú, a la que le he escrito todo lo que he escrito. Deseo saber si alguna vez me tope contigo y sencillamente no fue posible cerrar la puerta por dentro, ver el bosque en el contorno de tu sonrisa. Deseo saber si esta charla ciega, sorda, monologal alguna vez tuvo espacio en tu camino, si existió ese camino, si desnudando nuestras vidas hubiésemos llegado a la desnudez del cuerpo y del alma. Si la trampa del sexo, del deseo, de la saliva, el semen y el sudor no era más que otro lenguaje de lo que hubiésemos podido hacer juntos, si hubieras sonreído en mitad de un orgasmo, si hubieras detenido un segundo tu vida para decirme que estabas agradecida de haberme encontrado, de que yo también haya existido, Desearía saber si alguna vez habitaste entre mis brazos, si alguna vez toque tu piel, si incluso pude haber compartido mis hijos contigo. ¿Existes, exististe? La sospecha de que estoy llegando a la costa y de que es inútil intentar seguir a menos que me pierda en el mar es terrible. Desnudo, con el pene fláccido, con los dedos morados de frío, con la cara agrietada de andar bajo un sol inclemente, con una foto tuya en la que no reconozco tu rostro, con mi mochila llena de lo que no soy, de lo que no deseo ser más. Mi única certeza es mi soledad. Te cobro no existir. Te cobro la certeza de que todo este tiempo me equivoqué de hambre, de que si pasaste por mi vida no te supe ver a tiempo, o de que tal vez no es esta vida la vida para hallarte. Preguntas y declaraciones sin sentido, que ha sido dulce desoír mientras no ha faltado el abrazo caluroso de algún cuerpo disponible, mientras he creído adivinarte entre sábanas manchadas, en besos frenéticos y en caricias hirientes. Mi hambre me devora y siento estar quedando vacío, reseco y agónico tan sólo al pensar que no era este el tiempo de hallarte y sentir al fin, mierda, de una buena vez que podíamos calzar. Piezas extraviadas de un rompecabezas de sensualidades, sexualidades, diálogos y juegos. Deseo tener la oportunidad de hallarte alguna vez y decirte lo mucho que te hubiese amado si hubiéramos existido en el mismo universo, en la misma cama, en el mismo tiempo. Mi cuerpo desnudo no desea ahora la sagrada cabalgata, desea lo que debiera haber sido antes y después: una tierna conversación de almas que buscan consuelo, perdón, reconocimiento, comedia y placer.
Te escribo esto porque tengo miedo de nunca haber llegado a conocerte y de haber estafado a todas las mujeres que me amaron o desearon. Te escribo porque estoy extraviado y no quiero ya mirar más el mapa, ni el horizonte, ni mis recuerdos. Duelen.

Frio

2006-06-22T17:32:00.000-07:00

Uno puede empezar por recordar como las manos se empezaban a calentar en contacto con la piel, bajo la ropa, entre las piernas, entre las nalgas, tus nalgas. Como un dedo era una sorpresa helada cogiendo el ansioso trozo de carne inflada dentro de mi pantalón. Tus manos, tus pies helados exigían chimeneas y estufas, salamandras al rojo y humildes mecheros a parafina, a pesar de que los latidos, las respiraciones húmedas y calientes no tardaban en aportar lo necesario para el olvido, la amnesia y el instinto.
Una habitación bien caliente y tus piernas finas bien abiertas, de que otra forma podría describirse mi inmersión devota y furiosa en tus olores asustados del frio, había que allegarse al fuego, besarse quemándose el culo, arrodillarse en la luz naranja que titilaba tus labios mojados abiertos, lamiéndose el salado dulce de invierno que te ofrecía.
Uno puede empezar recordando una lengua dormida entre tus piernas y los dedos fríos, porfiados, intentando calentarse a pura sangre.

Ya no

2006-06-15T19:20:00.000-07:00

Esta es para ti. Porque ya no me enamoro más, porque después de acariciar desde lejos, en mi cabeza descompuesta, la forma delicada de tu espalda, el calor suave de tus dedos intrusos que se pasean por mis manos, ya no me enamoro más. Después de orgasmos y quejidos, no se donde deseo estar. Y no eres tú. No entiendo las exigencias del deseo, no entiendo que un hombre cualquiera abandone una mujer cualquiera por el suave y excitante sexo de otra, por un culo o una chupada gloriosa.
Sencillamente no quiero ir a ningún lugar que no sea el dulce abandono del sexo consumado. Mira, estoy en mi oficina, solo oyendo una de Lennon y no hay deseo, no hay más que frío y ruido de autos. Hoy te sentaste frente a mi, toda hermosa y sonriente, y nada. No deseo nada. Anteayer me hablaste con una mano sobre mi pecho y nada. Quizás me gustas y quizás ciertos días te desee, pero amor, no hay amor. Quizás nunca hubo más que una absurda calentura. Porque la piel asomada de tu cintura o tus manos finas, tu espalda subiendo la escala eran fotográficas.
Yo no soy más que esta fría estatua de semen que se deshace bajo la lluvia negra de Satiago. No puedo ni se enamorarme. Otra cosa es este pene que duerme, no hay otra cosa que ofrecerte. Ya no.

Si fuera posible

2006-03-03T12:51:00.000-08:00

...devolverse, decir que si y cruzar esa puerta quizás me curaría en salud besándote las rodillas asomaditas en la falda, descorriendo la tela hasta llegar al borde del encaje y sospechar el olor húmedo, agarrarlo con la lengua, llevarlo a tus labios, con las manos sujetas de cualquier curva de piel suave, con la nariz ahogada de tus diferentes olores, de tu respiración con olor a ciruelas, de tu espalda de manzanilla o tus pliegues mojados. Perderme ahí sería mi salvación. Enarbolarme para unir tu cuerpo, tu boca, tus nalgas, tus piernas, tus pechos alertas con mis apetitos, mi rendición, mi pene, mi lengua, mis dedos, mi respiración de tierra mojada sería una forma de encontrar un hiato en esta retahila de mentiras que nos ha separado. Si fuera posible y otras vidas fueran las nuestras caminaríamos juntos, desnudos y quizás con hijos, lamiendo nuestros sabores más que porque la hormona manda porque alguna vez pudimos ser el uno para el otro, una para el otro, uno para la otra. La que se desprendiera de esa incómoda ropa interior y de rodillas y con las comisuras abiertas llamara los borbotones a su boca, para inventar besos ligosos de semen y lágrimas, la que cómplice gimiera de verdadero placer, de puro y desinteresado placer perverso y carnal.

Espalda

2006-02-15T06:40:00.000-08:00

Algo en sus movimientos me atrae como ninguna otra, su espalda con ligeros vellos morenos cerca de las nalgas, las nalgas naturalmente que crecen hacia abajo, ciertas líneas que se deslizan por su columna arriba y abajo, bajar desde sus hombros con la lengua, moldear con los dedos el ancho de la cintura que crece más abajo, separar las piernas, saludar la sombrita de su culo color canela, aspirar el pescadito remolón que palpita bajo la presión de mi nariz. Hundir un pulgar, sacar la raíz del asunto, hacer lo que hay que hacer, zambullirse en su espalda, en su olor a manzanilla...

La sequía

2006-02-12T20:29:00.000-08:00

Esta sequía lleva mucho tiempo, eso es malo porque no consigo más que recordar tonteras. Y dele con el calzón metido en la raja, dele con la cremita en el sauna del motel, la transpiración y el chupeteo goloso. Dele con el sabor de uno y otro sexo más o menos peludo, los escupos llenos de pelo, las piernas con más o menos granitos, el agujero más o menos suave, la mayor o menor técnica al succionar, las paredes más o menos estrechas, pero puros recuerdos ya opacos. Las cosas que no te pedí, las cosas que no quise hacer por ti, tu mano en mi pedazo de carne, mis dedos en todos tus orificios.
No se que me pasa. Se me confunden los olores, las formas, las caras, los besos. Creo que ya no soy yo y tú ya no eres tú, ¿serán los años?...

Entero

2006-01-12T11:35:00.000-08:00

Me pasa que recordar es un remo que empuja este bote para cualquier lado, generalmente para el lado de los cuerpos, las pieles y los placeres. Entonces qué puedo hacer cuando lo natural es volver a verte, con ese aire naif, despreocupado y un poco al lote que siempre te gustó cultivar, verte sacándote la blusa o la falda y acercándote hacia mí que estaba recostado y desnudo, o vestido e impaciente, pero de todas formas esperando la sorpresa del día, el costado desconocido, la palabra que me traerías a colación en medio de los besos o de las succiones y lamidas que por cierto corrían por todos lados y completamente entusiásticas.
Son tantos los recuerdos que se confunden entre sí, entonces me concentro en algún detalle, en aquella cabalgata en la cocina, en tu boca entreabierta y rellena de dieciocho centímetros palpitantes, en tus ojos entrecerrados mientras mis manos acogían tus caderas suaves y mi lengua saboreaba la delicada sombra oscura de tu entrepierna, las palabras poco delicadas, quiero metértelo entero y luego tu arcada, la boca ligosa y de nuevo, entero pero entre las nalgas imposibles, pero si finalmente entero una vez que te incorporaste y dándome la espalda bailamos el baile eterno mirando hacia la ventana. Me pediste que repitiera las palabras, dímelo de nuevo, que te lo voy a meter entero, y dedos y bocas se disolvían en besos y penetraciones orales, anales, vaginales.
Cómo termino de explicarte que no hay palabras para describir lo que me queda de ti y de tu entusiasmo de mina loca y algo pendeja. Difícil describir tu enojo cariñoso a causa del estallido de semen que te atragantó por quererlo entero, entero donde no había espacio para ambas cosas. Tu pelo corto, tu cuello delicado, tus aros que se balanceaban al compás de mis empujones, esos preciosos pezones oscuros que pasaban por mis labios al ir en busca de los jugos automáticos y abundantes que lubricaban besos y zambullidas, por donde lenguas, dedos, penes y narices transitaban en trance y tu cara de mina caliente todavía me hace sonreír en este verano casi monástico.
Te dejo con esta postal, ese anochecer mirando por mi ventana en que el dibujo sagrado de tus nalgas y tus caderas se ha quedado tatuado en mi memoria, un lento deslizarse de tu espalda sobre mí, tus piernas separadas, mi pene hurgueteando el camino, tu figura, qué ganas...

No Correspondido duele igual

2005-11-22T09:09:00.000-08:00

Querida,
En este momento en que no consigo pensar en otra cosa, en que me hago las mismas preguntas que nunca tuvieron sentido, hago de cuenta que alguna vez entre tantas palabras fue posible decirnos otra cosa, o más importante aun, entre tantas palabras alguna vez deseaste caminar conmigo algo más que tres cuadras hasta la micro.
Porque ese detalle si que fue importante, a pesar de las conversaciones, de los minutos detenidos a la orilla del camino. Nunca fuiste más que esto, la promesa de que hablar contigo nunca iba a ser en vano, la esperanza de que además del cariño quizás un día tendríamos algo más que compartir.
Inútil pensar en estas cosas. Nunca, excepto esa extraña ocasión en que solos mirando caer la tarde me dijiste que me querías, nunca hubo el menor asomo de una mísera migaja de erotismo. Pero mi cabeza está hoy llena de pequeños detalles tiernos que desarman toda lógica, toda esperanza de paz.
Claro, a la larga todo se llena de nostalgia, y verte en mis sueños no mejora este mal andar que arrastro desde hace meses, este dolor silencioso que no tiene que ver contigo, ni con el amor, ni con la juventud perdida. Es más bien la sospecha de otra vida irremediablemente perdida que de pronto emerge contigo, con la imagen que guardo de ti, de la certeza macabra de que alguna vez esto pudo ser distinto, aunque en ello al mismo tiempo me de cuenta de que me engaño, pues nunca me dejaste ir más allá de nuestras conversaciones, nunca tomaste siquiera un té en la misma mesa, sólo rellenamos el aire de palabras y yo babeaba por tu hermosura.
Pero hoy quisiera soñar con la fantasía de que alguna vez tuve otra respuesta tuya, de haberme convertido en padre de tus hijos, de haberme dormido cansado (como siempre) pero esta vez a tu lado, de haberte acunado y poder bromear con el mal aliento de las mañanas, de tener una historia, de que esta vez hubieses sido tú.
Quizás fantaseo en la creencia errónea de que en un punto indefinible si estábamos de acuerdo, de que en una de esas hubiésemos hecho bien estando juntos.
Yo recuerdo haber estado dispuesto a echar abajo todo por ti, mira si seré ridículo, mira si seré sentimental, mira si no estaré perdido dándole a mi mambo contigo un poder imposible.
Sólo que hoy quisiera haberme despedido de ti con un beso con sabor a café con leche, café con leche que yo mismo hubiese llevado mientras despertabas, quisiera haber desenredado tu pelo dormido con una mano distraída mientras hablábamos de horarios y de cuentas, quisiera haber habitado un alguien distinto, cuya mitad eras tú, como alguna vez desee inútilmente que fuera. Como entonces soñaba que debía ser, como hoy día me doy cuenta que nunca ha sido.
Intento resumir esto que siento pero se que es un puro sinsentido, yo no era para ti, ni tú probablemente eras para mí, de hecho me pediste alguna vez que no me enrollara contigo, aunque un año después me abrazaras y me dijeras cuanto me querías. Tengo esa horrible amargura, esta monstruosa vergüenza de aun convivir con tu fantasma en mis sueños, cada vez menos, incluso hay años en que no pienso en ti, o que pienso en ti con extrañeza, en cómo pude sentir tanto tiempo y de manera tan obsesiva este deseo, cómo se alojó este enamoramiento que más de quince años después sigue aflorando como una mancha rebelde, mancha que tiene mucho más de mi parte que de la tuya ¿o me equivoco?, ¿o tú alimentaste también mi hambre con tu ambigüedad, con tus danzas lunares y tus monólogos alucinados?
Que importa mi amor, qué importa si esta noche apagaremos luces en horarios y espacios diversos, en compañía de seres de verdad, de problemas de verdad, que importa preciosa mía si ya no tenemos nada que decirnos. Que importa haber caminado con tus pies descalzos sobre los míos, que importan las tardes, el frío, las veces que intentamos bailar cada uno por su lado, los cuentos, las historias, esa sensación de estar al borde y jamás, mierda, jamás haberte mirado de otra forma.
Querida, me hubiese gustado que por un momento la historia fuera otra. Pero la vida que soñé no era ni para ti ni para mí.

Sabor a nada

2005-11-20T19:03:00.000-08:00

No quiero nada. Pasa el tiempo y me doy cuenta que no he amado ni me amaron como me hubiera gustado. Hubo sexo porque no podía ser de otra manera, pero ni tú ni yo coincidimos en la cama correcta. Me hubiese gustado hablar contigo de verdad en lugar de haber sorbido entrepiernas y haber cepillado nalgas con mis mejillas mal afeitadas. Te extraño sin saber si existes, sin saber si eras alguna de las que quise que fueras. Te extraño en esta noche de domingo en que estoy solo, en que ni la sagrada masturbación me devuelve la paz olvidada, la de los quince años, cuando con voz ronca deseabas besar mis testículos y mi boca aceleraba tus latidos al morder el espeso pezón negro que asomaba de tu ropa entreabierta. O a los veinte cuando con otro rostro me entregaste el camino de tu espalda, el sabor de tus nalgas, o antenoche que cabalgamos furiosamente. Pero es inútil, el asco y el deseo tienen para mi el mismo gusto, el mismo exacto sabor a nada.

Resignación

2005-05-16T20:16:00.000-07:00

Esta pésima costumbre de escribir o copiar y pegar nostalgias en este sitio me incomoda. No quiero parecerme al latoso de Roberto que se autocelebra buscando minas que lo adulen, puf. Ni me calienta seguir calentando minas calentonas. Sólo tú entenderías porque sigo aquí, sólo tú verás mi seña de humo en medio de la borrasca.

Nostalgias de mierda

2005-05-05T08:55:00.000-07:00

Las mañanas eran una música de Mercedes Sosa y los
días torbellinos a bordo de un auto que cruzaba
una interminable pero secreta ciudad, las tardes eran
el teléfono que se alargaba entre complicados puzzles
donde las antiguas lealtades tenían otro nombre, había
besos y una honda desesperación que rasguñaba al
raciocinio dormido. Pero la imagen del espejo devolvía
señales erróneas, lo que había sido desde siempre ya
venía sentenciando la imposibilidad de lo que pasaba,
pese a los abrazos en la oscuridad, pese a que la
huída se alargaba y alargaba y la pasión desordenaba
la vida y sus minúsculos órdenes implacables. Una
noche en que nada había ocurrido al encontrarse sin
saberlo estaba la semilla de todo el desorden
posterior, en un café helado que no quería terminar,
en las miradas, en las palabras, en ese no decir lo
central que finalmente los encontró en ese refugio de
madera que había sido escenario de cosas tan
distintas, tan inocentes, tan inocuas. Esa noche en
que todo fueron besos y palabras, un raro color de cine
ruso los envolvía y las tontas palabras prometían lo
imprometible, pero el amor había cuajado de un modo
especial, del modo como los niños se enamoran y juegan
consigo mismos a amar sin resolverse a mirar a dos
metros de distancia. Pero para que eso se hiciera
visible, hubo lágrimas y cinismos desperdigados entre
tropiezos y chantajes, hubo amor y sexo en dosis que
querían alargar la ilusión más allá de lo posible,
dosis que apenas los alcanzaban a ensoñar lo
suficiente para llegar al día siguiente, pero no lo
suficiente para ganarle la mano a lo que era, a los
compromisos, a las deudas, a las amenazas. El verano
los juntaba y separaba, los hería y curaba, las noches
tibias los encontraba desnudos preguntándose si esa
era la forma en que debía ser el futuro. Sin saberlo
estaban grabando escenas para el recuerdo, escenas en
que la oscuridad a veces esconde lo que de verdad
pasaba, oscuridad donde el hambre de los cuerpos sólo
quería eternizarse en su danza impetuosa, en el color
de las pieles en roce, el sabor de las lenguas y el
sonido de sus voces enganchadas al deseo. Hacía calor
a la hora de almuerzo, en esas caminatas de estar
juntos por el centro de esa ciudad atormentada por el
verano, las manos se prendían a cinturas nuevas que
andaban y se buscaban, las manos se acariciaban
huyendo de la gente, había olvido de llaves, teléfonos
que sonaban sin descanso y escapes donde la recompensa
era un beso o una caricia llena de transpiración.
Hacer el amor era tan natural como comerse una fruta o
como hablar de los miles de aspectos de la nada. La
droga los había atontado y seducido al punto de no
querer ver ni mirarse de verdad, pasaban de la cama al
auto veloces como sabiendo que todo iba a terminar,
pero seguían grabando escenas para el recuerdo,
almuerzos que se demoraban entre besos y caricias,
conversaciones en que la mayor carga estaba en las
caricias que jamás se perdían, y el cariño no
disminuía aunque el miedo los empezaba a separar, los
enojos y las rabias anidaban entre siestas y
desayunos, la realidad se distorsionaba al mirarla en
forma horizontal. Caminaban juntos sin saber que el
camino los llevaba a lados diferentes, pasaban de los
bancos a los sandwiches sin medirse en el tiempo, se
bebían el uno al otro mientras sus vidas ya estaban
irreconciliablemente divididas, y la palabra amor se
enturbiaba y decrecía aunque ejecutaran el verbo
amarse en todas sus acepciones, la razón bajaba la
cabeza rendida, la locura quería adueñarse del baile y
una bruma de temibles intrigas los hería secretamente
en sus cicatrices no cerradas. Ella se endurecía y el
se replegaba, ella huía y el la contenía estoico, ese
juego sin fin los mantenía rechazando y atrayendo
mientras la huella lentamente los separaba
definitivamente, pero en el centro mágico de lo
inexplicable la memoria volvía a esa extraña
experiencia como sospechando algo, como si en lo malo
de lo bueno anidara una semilla de otra vida posible,
aunque el poder de la droga quizás ya había
distorsionado de forma mortífera la suma y la resta de
los hechos y lo que pasó siguiera haciendo surgir
preguntas nuevas cada cierto tiempo, agotando las
multiples formas del raciocinio. El olvido alimentando
al cariño y el misterio haciéndose pedazos contra el
enigmático humor del destino. El deseo que dormía
despertaba y volvía a dormirse, los pañuelos ya se
habían levantado y una secreta correspondencia
comenzaba a ocupar el lugar de las acciones. ¿Que
clase de amistad había sobrevivido a esta tempestad de
sobremesa?, nadie lo sabía, sólo un querer meláncolico
hacía que alguien encontrara palabras para agasajar la
persistencia de la memoria.

Cartas de Amor

2005-03-31T20:02:00.000-08:00

Que decir amiga mía, que decir de verdad cuando manda
el cuerpo y los
> recuerdos...
> Basta que haya un mínimo estímulo, un recuerdo
certero o alguna inflexión
> tuya para que se desbande la memoria, los buenos
momentos y los secretos
> llenos de locura. A veces me pregunto porque y a
veces me dejo ir en estas
> sensaciones peligrosas. De alguna forma tiendo a
idealizar el pequeño
> microespacio que se daba cuando tú y yo estábamos
encapullados en tu cama,
> porque lo ideal terminaba cuando nos parábamos y
había que salir al mundo,
> creo que habríamos sido buenos como enamorados
adolescentes, nuestra
> fortaleza estaba en nuestra horizontalidad como
decías tú.
> A veces siento la necesidad de esa intimidad
irresponsable cuando la
> exclusividad y la complicidad de lo que ocurrió
vuelve a mis pensamientos,
> incluso en medio de circunstancias personales
delicadas. Se que es
> descabellado si es que no otra cosa peor. Para que te
voy a mentir, me
> gustaría volver a vivir esa pasión desenfrenada. Pero
honestamente cuando
> siento eso estoy pensando con la testosterona y con
otra cosa, me da
> lata, porque eso significa que internamente no puedo
sublimar ni trascender
> nuestra accidentada aventura juntos. Quizás ni
siquiera debería intentarlo.
> Pero en medio de mis debilidades recurrentes está el
casi sentir tu piel,
> casi sentir tu boca, la sensación de tu cuerpo
delgado sobre el mio.
> Me rio pensando que si te envio este mensaje quizás
después te pida
> disculpas. Así soy de contradictorio, aunque ahora
creo que es el pudor que
> pelea contra mis testículos.
> Debo por fuerza ser algo cauteloso para sobrevivirme, es
decir que me tengo que
> detener para verbalizar los hechos. Aun repiro hondo
acordándome de aquella
> noche extraña con olor a manzanilla y semen. Me gusta
como fueron las cosas,
> esas cosas, las enormes sacadas de ganas que nos
mandábamos, las largas
> noches de locura, saliva y jugos vaginales, las tardes enteras llenas de
caricias, el hacer nada que
> no fuera darnos el uno al otro placer y más placer,
absorbidos el uno en el
> otro, manos, bocas, piernas, nalgas, sexos, narices,
dedos, creo que en cierta
forma me gusta acordarme y que de una hebra
llegue el ovillo sin
> mucho trámite.
> Dime si no es agradable acordarse de ese cumpleaños
que terminó con la
> oscuridad absoluta llena de sabores y de sensaciones,
a veces vuelvo a
> sentir tu peso sobre mí y veo claramente la forma que
tú y yo componíamos,
> una pierna por aquí, una boca por allá, una mano
cogida de otra piel, una
> respiración pesada, el cabalgar de tu torso desnudo, empalada en mi, y el ovillo crece y crece, y
no sólo el ovillo por
> desgracia.

La D - Rotosa

2005-03-27T18:33:00.000-08:00

Uno no siempre las trae fáciles. O sea, uno narra triunfos pero siempre se trae una vergüenza en el bolsillo. Cuando pasó el tiempo y no querías olvidarme y yo no quería que me olvidaras, me llenaste de correos colenturientos, te ofreciste en bandeja, me hablaste de sicoanalistas incapaces de hacerte olvidar las tardes y noches encerrados en la cabaña de la pornografía, incapaces de echarle agüita al carbón rojo ardiente de nuestros recuerdos y esas conversaciones por teléfono que hablaban de carnes y de reposos, de orgasmos y humedades.
Hablaste de los besos con sabor a entrepierna y a culo, hablaste de mi carne palpitando entre tus pechos, hablabas de que no te importaba nada.
Me dejaba querer.
Hasta que no pude más y quedamos de juntarnos a la batalla esa misma noche, esa misma calle, a la hora esperada del día y tú, creo que sonriendo del otro lado del teléfono me dijiste que no podías. Creo que con tus dientes brillando me dijiste que habías quedado con tu amigo y que no había donde perderse.
Mal perdedor, las chuchadas no las dije por teléfono.

otra cosa es con el otro

2005-03-16T06:01:00.000-08:00

Este personaje me lo topé en el Liguria, estaba indeciso acerca de separarse o no de su mujer de varios años, él ya tenía una amante y sin embargo dudaba acerca de la fidelidad de su pareja oficial. Lo que más le dolía al parecer era que en todos esos años no había conseguido que la chica le chupara el aparato o que hiciera algo más que abrirse de piernas. La amante por cierto descollaba en estas artes, como buena amante que se precie de serlo, y este personaje no atinaba a abandonar a la una o a renunciar a la otra.
Por cierto estaba bastante bebido para decirme estas cosas, yo que apenas lo conocía de alguna reunión de amigos en común y que había compartido con él unas pocas charlas de cine y de pelambre político, no merecía esas confidencias. Como por ejemplo que su mujer ni siquiera le dejaba hacerlo a lo perrito por que no se consideraba un animal y cosas por el estilo.
Dadas las circunstancias entendí que se hubiera buscado una amante mas emprendedora.
Lo que no le dije era lo distinta que era su mujer cuando compartía la cama conmigo, que al menos en el sexo oral se le notaba la falta de práctica.
Le dejé dos lucas por mi cerveza y me fui.

nada de nada

2005-03-12T12:03:00.000-08:00

El enorme culo de una chica llamada Keyra/Agustina/Julieta/Solecita/Mystery Booty o algo así, me impacta con recuerdos de los culos femeninos vistos y saboreados en el transcurso de este viaje. Saco la cuenta y la memoria me traiciona, lo cierto es que las morenas me han facilitado unos bien dibujados pero faltos de volumen, las blancas han sido más generosas y a la vez mezquinas, generosas en volumen, mezquinas en el uso que hubiese querido hacer de ellos. Ya conté de uno de ellos. Pero sin dudas todos me han dejado recuerdos, recuerdos de sus vestiduras, de sus tactos, de sus aromas, como aquellos sexos orales a duo (69 que le llaman) en que la nariz sin pedir permiso se junta con los pliegues suaves de esos culos y con sus esfínteres que pocas veces miramos, como yo miraba entonces, como me gustaría hoy, que me aburro mirar bajo este cielo gris. Como miraba yo entonces el final de tus nalgas reluciendo de semen y de saliva.
Me aburro sin alguna de ellas, me aburro mirando a esta chica keyra, enorme culo pero quizás comparable con el tuyo que no quisiste otra cosa que una tierna amistad y yo me fui detrás de tu amiga, más discreta en tamaño pero mucho menos discreta en fervor por el acto carnal.
Así es como hoy me aburro.

Revanchas

2005-03-03T08:56:00.000-08:00

Aquella vez que me rastreaste con excusas comerciales, que llegaste a mi oficina toda arregladita tan parecida a la memoria que tenía de ti, cuando me hablaste de que amabas a tu marido, cuando me pediste perdón por lo que había pasado al final entre nosotros, cuando vi tus lágrimas, cuando posaste tus manos en las mías, cuando te culpaste de todas las penurias que supuestamente yo pasé por ti sentí desde muy abajo que tenía que aprovecharme de ti. Delgadita y complaciente en tu traje azul no esquivé tus llamadas periódicas, escuché tus historias, comencé a sentir de vuelta el deseo de antes, pero redoblado por la deliciosa circunstancia de que tu marido había sido la causa de nuestra preterita ruptura. Doble beneficio. Recuerdo que esa vez que te llevé a tu casa me pediste que me demorara, que nos detuvieramos en un rincón oscuro. allí fue que comenzamos a acariciarnos y a besarnos. Allí fue que entre suspiros y jadeos me declaraste no haber olvidado lo nuestro, que tu marido no era ni la sombra de lo que yo fui para ti, allí fue que tu misma solicitaste que te llevara a un motel, pero no esa noche, no así sobre caliente, no con mis manos reconociendo lo que ya habían olvidado, no sin que te pusieras el dispositivo anticonceptivo.
Cuando hablaste por el teléfono la mañana siguiente y me declaraste estar preparada (ya estoy lista para ti), yo ya no quería dar ese paso.
A veces me arrepiento de haberme perdido ese festín seguro de sexo sin tapujos ni ascos, sin culpas y con una dosis placentera de morbo y de adulterio. No olvido que me habías dicho, me habías jurado entre resoplidos y besos que estabas dispuesta a todo.
Lo que me detuvo hasta hoy me resulta curioso, pero no fue tan curioso que intentaras tiempo después reencender el fueguito aun un par de veces.
Pero lo verdaderamente curioso fue que un año después no supe más de ti, cuando te enfureciste porque andaba con otra mujer casada a la que iba a ver a su casa por las noches (que odiaba los condones y usaba píldoras).
Quizás no debí contarte esa historia, cuando ya habías echado a tu marido de la casa.
O quizás esa fue mi verdadera revancha.

too much

2005-02-25T11:33:00.000-08:00

Que te gustara Benedetti, que tuvieras la colección completa de Mafalda, que canturrearas canciones de un disco llamado Oh, Melancolía, que me contaras tu devoción por la biografía de Neruda, por Cortázar, era obvio. Que te gustara Bjork y que te enronquecieras cantando a una tal julieta Venegas, que en tu auto llevaras un disco de unos decadentes argentinos llamados Babasónicos, que me confesaras que sólo habías visto el festival de Viña a ratos para ver a Fito Paez, a Charly García y ahora último a Café Tacuba y por supuesto al maricón de luxe Bosé comenzó a impacientarme. Que te murieras por las películas de un tal Subiela, que te supieras todas las de Johansen, que leyeras a Carver, a Ginsberg, a Parra admiraras a Bukowsky, que llevaras a tu único hijo a ver a Molotov, que adoraras Buenos Aires y que siempre me pidieras ir al Cinzano en Valpo o al Liguria de Manuel Montt me pareció sospechoso. Tus recuerdos en la Blondie, en el Bunker, tus discos de Saint Germain, Massive Atack, Morphine, Morrisey, Radiohead, Coldplay, tus fotos del recital de Kraftwerk, tus películas japonesas, la colección completa de Miyazaki, tus libros de Mishima, tus discos de Caetano Veloso, de Serrat, de Silvio, de Serú Girán, tu pipa de fumar cuetes, tus afiches de teatro polaco, tus teorías acerca de Aphex Twins, tu gusto relamido por la poesía de Baudelaire, tu Orbital de fondo, tus lounge, ambient, house y la hueá y la hueá, tu straight, bi, pro, bajofondo, gotan project, tu tempura, sake, roll, sashimi y wi fi fueron demasiado para mí.
Antes de tener un orgasmo contigo preferiría ir a un preuniversitario.

nada especial

2005-02-23T12:01:00.000-08:00

Ponerme a recordar en esta sequía amorosa no me es demasiado satisfactorio. Sólo tengo retazos de sensaciones, recuerdos mal cortados en los que eres uno u otro rostro, una u otra piel que me causa la misma desazón en este día de calor.
Por ejemplo no hey mejor regalo que la acción realizada desinteresamente, como acariciar mi trozo de carne brillante de humedad sin pedírtelo, sin más que dejarte tomar impulso y sambullirte abajo y lamer y sorber generosamente mi pene, y lo que es mejor aun disfrutarlo.
Hoy es un día para recibir sexo desinteresado. Para consentir en que me masturbes besándome el cuello, el pecho, los testículos. Recordar tu boca abierta al máximo, mi cabalgar cada vez más dentro, casi hasta provocarte arcadas me satisface en este momento.
Sólo una vez bebiste del semén caliente que derrame sobre tu lengua, no sabías bien que hacer con él y por eso nunca después insistí. Hoy tampoco lo haría, hoy me conformaría con sentir la piel incandescente dentro tuyo, no importa por cual de tus flancos. Me conformaría con entrar en tí mezclando tu saliva con nuestros jugos.

Malas acciones

2005-02-17T13:55:00.000-08:00

En un libro mal leído hablaban de la "más profunda piel". Me imagino que hablaba el que escribía acerca de esa oscura zona que empieza al terminar la espalda. Me imagino que cuando te propuse desvirgar el suave y oculto ojal de tu culito no pensaste claramente que la acción, deliciosa acción requería de su propia metodología y que más allá de lo obvio tendría que haber dolor y olor.
Recuerdo con demasiado cariño ese territorio tuyo donde tantas veces mis dedos habían anticipado mis tentaciones. Un dedo es una cosa. Otra cosa fue que después de juguetear con nuestras bocas y nuestros sexos húmedos te doblegaras docilmente, que mi memoria conservara la imagen de tus hermosas piernas volteándose, de tu suave culo abriéndose acaloradamente.
Las caricias no fueron suficientes, ni fueron suficientes las cremas que masajearon mi carne y el pliegue de tus ancas, porque tu resistencia versus mi insistencia sólo consiguieron duplicar mi placer a costa de tu dolor.
En un punto del vaivén que pareció agradarte me pediste que parara, que esperara, maldigo la ceguera, la mano invisible que me impidió escucharte, porque mi respuesta fue un doble envión de puro placer en tu carne, en tu ano deliciosa y furiosamente opuesto a mi actuar.
Ni el semen, ni los besos, consiguieron hacer que me perdonaras la sutura vergonzosa que más tarde tuviste que discretamente hacer que te aplicaran.

La magia de la química

2005-02-08T23:19:00.000-08:00

Cuando hacíamos eso que le llaman amor, cuando te daba infinitas vueltas en la cama y yo pasaba horas sin conseguir ni un bendito orgasmo no sabía bien, no entendía como cuando tú ya exhausta, volcada entre las sábanas, dispuesta a cualquier cosa para dejarme satisfecho yo seguía con mi "compañero" porfiadamente varias horas intentando registrar ese dorso tuyo que al fin me hiciera ver brotar los necesarios volcanes prohibidos. Alguna vez me dijiste que mi capacidad era "encantadora". Pero la verdad no lo era tanto. No se si sabías que el antidepresivo que llevaba meses tomando me inhibía cualquier tipo de orgasmo rápido, por eso generalmente en la posición más inusual, la más afiebrada, llegaba la liberación y tú delicadamente me decías, me susurrabas entredormida que "adorabas mi humedad".
Yo realmente adoraba tu paciencia. Y me sentía agradecido y a la vez encabronadísimo con la sertralina, la droga de "nunca acabar".

El tamaño

2005-01-31T04:54:00.000-08:00

No importa porqué. pero no puedo olvidar ese momento entre feliz y grotesco en que me pediste que desistiera. Fue cuando quisiste volver conmigo, quien sabe porque y yo estaba preocupado de otras cosas e igual acepté, quizás por tu habilidad erótica, quizás porque aun me dolía imaginarte haciendo con otro lo que me hacías a mí. Eramos chicos, ¿veinte años?. Y entonces me vi de nuevo envuelto en tu modo medusa, succionado por tus besos, cogido por tus manos, palpando y reconociendo la piel suave de tu culo, tus pezones espesos, el rápido lubricarse de tu entrepierna. Entonces intentando abrirme paso, sintiendo el fuego húmedo de tu sexo en mi sexo, me pides que desista, no por las pildoras, no por preservativos. Tu voz afiebrada todavía me provova curiosidad aun al recordar tus incomparables y acusadoras palabras... "el tuyo es más grande".

Lo que no te digo

2005-01-21T09:56:00.000-08:00

Esta bien, reconozco que alguna vez estuve enamorado de ti. Reconozco que bailando abrazados mi cuerpo se descomponía y erizaba. Me dolió cuando decidiste no intentar darme en el gusto de probar. Entonces me dolieron tus minifaldas, tus rodillas, tu pelo, tu olor, tu pecho bailarín. Hoy que decides verme y que ya no siento aquello, que somos tan diferentes ¿cómo te explico el deseo rencoroso que me provocas? o peor aun ¿cómo me lo explico que ni siquiera siento otra cosa que un cariño sin piel ni humedades?

Medias Negras

2005-01-18T13:03:00.000-08:00

Eramos mucho más jóvenes A veces te ponías esas medias negras que dibujaban tan bien tus piernas. Un problema eso si deslizarlas y deshacerse de ellas. Pero no consigo olvidar el roce sedoso de tus piernas envueltas en medias mienras allá abajo tu lengua reconocía otro sabor y la textura de mi piel desenvuelta.

El Verano

2005-01-03T05:54:00.000-08:00

El verano tiene sus cosas. Como el acordarme de tu vestido blanco invierno sobre tus piernas morenas. Hacía calor y nos sentamos a pensar en nuestro futuro imposible a la sombra de un árbol. Recuerdo tus manos y el aroma de tu cuello. El recuerdo no duele ni molesta, es apenas la constatación de que los años pasan en vano en algunas cosas y en otras devasta y destruye todo a su paso. Me obsesiona el recuerdo de la forma de tus caderas y tus piernas cruzadas dentro de ese precioso vestido. Con las manos sería imposible redibujarlas, como con mi boca sería imposible reinventar el tacto de tus pezones alargados como apuntándome acusadores, aunque los recuerdo bajo la ducha, los recuerdo asomados de ese otro vestido negro, los recuerdo bajo las sábanas acaloradas de ciertos atardeceres húmedos de sudor. El verano a veces es tu cadera inclinada, desnuda en mi memoria melancólica. O tus pezones oscuros y empinados hacia mí.

Mi problema

2004-12-30T06:07:00.000-08:00

Mi problema contigo es recordar que alguna vez compartimos un espacio imposible. Que donde nos entendíamos era perfecto mientras el resto era un desastre. Ayer anotaba en un papel todas las deleitables memorias que retengo, las primeras veces, las complacencias. Esa tremenda cantidad de postales en que como cachorros juguetones revolvimos nuestros cuerpos con resultado memorable. Ofrecimos tantas cosas y todo eso se perdió sin vuelta atrás, incompatible con nuestros presentes disimiles, innecesario en realidad excepto en estos momentos de soledad y nostalgia.
Como no me va a gustar recordar ese pantalón de pequeños cuadritos minúsculos que bajaba tan lentamente junto con tu ropa interior y me reveló por vez primera el vello de tu pubis, la sombra húmeda de tu sexo mientras mi boca y mi lengua descubría el néctar oscuro de tu cuerpo. Me cuesta no deleitarme en la memoria de tus pliegues, en tus nalgas y el nacimiento de tus piernas, en los vellos que cosquilleaban en mi lengua. Los besos después tenían otro sabor. Tus huesos tenían otro peso en mis manos una vez que la fiebre se apoderaba de nuestras voluntades, ese es mi problema, acordarme de lo que dejó de ser y saber que la postal la llevo tatuada mas adentro que la carne.

La memoria de la imaginación

2004-12-27T04:34:00.000-08:00

Será el calor, mi cuerpo te presiente. Recuerdo haberte recogido en esa esquina, sabía que te habías preparado para casi todo, olías a perfume y ropa limpia. Hablamos mientras nuestras manos se enroscaban nerviosamente. Tu piel no era perfecta, pero la piel de tus piernas reaccionó al roce de mis dedos. No se como estábamos besándonos, no se cómo anidé uno de tus pechos en la palma de mi mano y mis dedos reconocieron tu piel morena. Mia manos eran topos ciegos hurgando bajo tus ropas. Tu boca parecía tragarme, mi boca y mi lengua se disgregaban en el sabor de tu saliva mientras un dedo remolón de tu mano reposaba sobre mi entrepierna. No pasó más que eso. Me prometiste tu cuerpo y una hoguera crepitante. Pero ocurrieron otras cosas...

El pasto amarillo

2004-12-20T13:56:00.000-08:00

El olor del pasto amarillo.
El olor de tu cama.
El olor de tu falda.
El viento del verano.
Tu cabalgando casi como un fantasma.
Como esa jinete que se confunde con la noche.
Y nuestras manos ávidas.
Y nuestras bocas, tus pies,
tu respiración ciega,
mi respiración cargada
de tu olor más callado.
Yo sabía que allá abajo
en torno nuestro
el verano y su olor,
la brisa sobre la maleza
iba a ser para siempre.
El olor de tu cama
El olor de tu falda
El sabor de tu
Sexo

No Lo Era

2004-12-14T17:06:00.000-08:00

Pensé que era fácil
Llevarte a un lugar oscuro
Desquitar el abismo que hace tanto nos aleja
Ensamblar nuestros juegos
En nuestras carnes
Pero ya ves
No era fácil, ni pensar
Oscurecer más el abismo
Y el juego de la carne.

No se

2004-12-13T15:36:00.000-08:00

No es sencillo reconocer que me gustaría.
Vaya que me gustaría hacer una excepción.
Romper el código de conducta.
Olvidar que soy el que soy.
Ser otro.
Amoral, un par de días.
Calzar una máscara mejor.
Desnudarme ante tu desnudez.
Ser tu excepción.
Que seas quien confirme mis reglas.
Sólo un par de días.
Que ese par de días.
Agoten nuestras paciencias.
Que ocupados en reeducar nuestros sentidos.
Esos días sean el olvido.